昨天把孩子们和孩子姥姥姥爷送到火车站。去的路上我们路过家里，儿子很正经地跟我说：“爸爸，我们要去火车站。”我回他：“我们是去车站，我们只是路过这边。”进车站地下停车场，停好车我拿上行李送他们去进站口。看着他们进站后，我转身离去。开车回家路上，我心里想的是他们今天卧铺会不会折腾。这是小的第一次坐卧铺车。

回到家里，我闲得无聊，刷刷短视频，时间嗖嗖地过去。孩子们在的时候我说要陪他们，看不了书。等他们回老家了，这会还是没看得了书。我打开Xbox，点开几个游戏，进去了也就扫一下，没多会就退出来了。我本就不是喜欢玩游戏的人，买Xbox的本意也是要带他们玩玩体感游戏。他们不在，兴趣索然。一件物品，总得跟与它对应的人产生了关联，其存在才有价值。

最近单曲循环《安和桥》，今天早上充完电开车回家，路上心中生起一些感慨。我的世界可以分为深夜和深夜之外两个时段。深夜的我是伤感的我，喜欢就着伤感的歌曲，沉浸于逝去的往昔，随心写点文字。深夜的我不是每天都会出现，但是即使在清醒时没有出现，但是他仍然会在梦中出现——就像我写过的，梦中醒来残留的那浓郁得化不开的惆怅，那是对未曾得到过的往昔的遗憾。

深夜之外的我是一个为生活奔波的我，在忙碌中做好自己的事，无心奢求伤感之境——只为对得起自己，对得起家人，对得起伙伴。此时半点，我敲打下这些文字，再往前几个小时就是我在工作半途请假回家，带着生病的儿子去医院验血开药，回来后抱着他入睡，等他睡起来后连哄带吓地喂他吃了药。然后等着小灰晚上加班回来热饭一起吃。可能有的人视这样的生活是一种负担，但是我深深地觉得这样的生活是一种幸福。所以大可以这样理解，深夜之外的我是幸福的我。

我习惯于听歌，在开车路上开很大声的外放，在写东西的时候一遍遍地单曲循环，在看书的时候听一些没有歌词的旋律金属或New Age……高中时我曾幻想自己有一台索尼的随身听，同学借给我她的那台时我几乎没把耳机摘下来过。上大学的时候我买了一个Iriver的随身听，一节7号电池能听好久，我去超市买了一包7号电池，用完一节扔一节，用完再去买一包回来——这个随身听还在我家里放着。那会在宿舍里我基本上都是戴着耳机写作业，出去路上我也戴着耳机——我戴着耳机转遍学校，骑过二环，骑到过五环，骑过燕园的角落，骑到崇文门吃鸭血粉丝汤……

其实我今天只是想说说在我不知道自己想听什么歌时总会选择的一张专辑，不想却勾起不少回忆。每次看完这一阵子同时在读的几本书时，我都会有几天不知道想要再看什么书。我会隔段时间就换掉手机上收藏的歌，每次听一段时间后，我都会有阵子歌荒，不知道自己想要听什么歌。这个时候我一般都会选择一张我听了快二十年的专辑——Lacrimosa（以泪洗面）的Elodia。其实还比较奇怪的，我一向反感听不懂歌词的歌——基于这一点我基本不听粤语歌。Lacrimosa的歌全是德语的，所以我同样听不懂歌词，但是我却喜欢沉浸于它的旋律的感觉。

最近听了几首关于青春的歌曲，听后心中感慨万分。青春永远是我心底最美好的回忆，那里有最真诚的同学情，有最难忘的奥运会志愿者经历，也有最单纯的爱恋……单经多少次梦醒，我望着周围的黑暗惆怅。如果时光能够倒流，我还想回到那段青春时光。

一

最近经常单曲循环《怀念青春》和《安和桥》。那种带有回忆感的旋律配上略带感伤的歌词，是妥妥的一波回忆杀。“怀念啊我们的青春啊/留下的脚印拼成一幅画/最美的风景是你的笑容/那一句再见有太多的放不下”。青春有太多的遗憾，有太多的放不下，很多时候再见也就真的再也见不到了。“我知道 那些夏天/就像青春一样回不来”。

青春也有太多傻不拉几的时刻，青春的生活总是充满了太多的欢声笑语。自习室里的吹牛恶作剧，班会上的打骂嬉闹，爬山途中的一阵阵的喊山声，毕业聚餐上的痛哭流涕……“我知道 吹过的牛逼/也会随青春一笑了之/让我困在城市里/纪念你”。你们现在，还好吗？