有时候晚上睡得晚，自己会不自觉地站在餐厅的窗户前，望着深夜中的远方。空气清澈的时候依稀能够看到市中心的国贸塔——在夹杂着斑驳光线的黑暗中感受着来自三环的热闹，在静静的夜中感受家的温暖。
通常这个时候，布丁和妈妈早已入睡，如果在一点多布丁不起来尿尿，那么她在后半夜大抵也不会再起来。而妈妈则是只要布丁没有动静，只要不咳嗽，就会睡得很踏实。曾经的晚上我是睡得那么沉，多大的声音都吵不醒沉睡中的我。可现在，布丁有一点动静我就会醒来。而妈妈在第一波咳嗽的时候我也会知晓——我会想如果再来一波咳嗽我就起来给她倒水。历史总会有惊人的相似，那就是我总会起床出门给妈妈倒热水喝，然后第二天有一半的概率妈妈已经不记得还有被我拉起来喝水这事了。
写在这个时候我是笑着的。生活中总会有很多这种小时刻能够让你情不自禁地美美地笑出来。如果你现在让我把这些时刻写出来，我又想不起来了。很多感觉已经脱离了具体的事情，而变成内心一种难以名状的思绪。
9月4号晚上9点7分，布丁在她的白板上画了一幅她的梦，然后那幅画一直留到了今天。今天布丁还在上面添了几笔，跟我说爸爸看我的梦——话说我为什么会把日期记得这么清楚，那是因为我刚刚翻看网站上的日志了。孩子的世界是个奇妙的童话世界，如果你想要享受养孩子的过程，那么你就努力去融入她的童话世界，让她带着你穿越她的童年时光。
在没有布丁之前我可想不到我能够这么开心地和她一起玩过家家。她当妈妈，我当宝宝；她当老师，我当学生；她当主人，我当宠物……她搭一个城堡，我会略带惊讶地问她你在搭什么，然后一脸期待等她的回答。最可恨的是很多时候她都是很不屑地说出一个答案，最后还带一个二声升调的啊。我都能从她的语气里听出浓浓的小鄙视——爸爸你连这个都不知道……
十年前的我还在幻想自己未来过着怎样的生活，还在纠结自己未来的家在哪。现在再看，可以归结为有妈妈的地方就是家——因为有了她才有了现在的一切，有了布丁这个可爱的小家伙，有了此时让我感到温暖的家。就像没有妈妈在身边的旅行是不完整的没有快感的，而一旦有了她的陪伴，即使在远方的西双版纳我都有了家的感觉。
年纪大了感受也不尽相同。有了孩子后感觉自己不会再那么放纵——其实也没怎么放纵过。我的一个很深的感受是父母的早起都是孩子给逼出来的。所以布丁等你长大后看到这里，不要怪爸爸妈妈起得早然后叫你起床吃饭，这可都是被你小时候逼出来的。
说起小时候这个词，我就觉得特别好玩。布丁现在提起她一两岁的时候都会说我小时候怎么怎么样。每次我听到她这么说我都忍俊不禁——听一个四岁的孩子说她一年前是小时候，感觉好有喜感。在我们眼中没过去多久还历历在目的事情，从布丁的嘴里说出来，就感觉已经过去了半辈子。
这半年我们感觉布丁猛得长大了一样。她的思路，她的语言，她的行为一下子就达到大人的水平。她冷不丁说点话都能让我们笑趴下。上半年我们带她去石景山游乐场，因为用的年票进去，我们只带她玩了一个项目。等玩完那个项目我们带她出去，她悠悠地来了句就玩了一个项目，就走了。在那一刻我真的觉得布丁真正有了自己的想法，她再也不是我们想让她怎样她就怎样了。
布丁的每一次进步都是我们大大的惊喜。绝对没有别的孩子能强过自己的孩子，也见不得家人在我面前说别人家的孩子比布丁好……大抵上我的这种想法和因为这个想法而衍生出来的做法成为布丁对我偏心眼的一个原因。在布丁偏向我这方面，妈妈心里是极度不平衡。前段时间妈妈和布丁在床上玩，我过去后把妈妈压在身下，布丁看到了立马过来压住妈妈放在前面的手。等反过来妈妈压我的时候，布丁直接站起来恶狠狠地走到妈妈面前，又是伸手推妈妈又是拍妈妈的头，不让妈妈压在我身上。无论妈妈用多少好吃的东西诱惑布丁，到最后布丁还是会站在我这一边。其实如果妈妈能够接受这个现实，她能少生很多闷气。
生活中的点点滴滴都能给我带来幸福感，我现在已经越来越期待布丁再长大一些，我们可以有更多的交流。已经一点半了，今天就先到这了。
2018-9-21 1:30 am
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